Weisheit des Tages

Gnocchi, auch bekannt als Nocken, sollten nie in einem Sieb, sondern immer in einem Durchschlag abgeseiht werden. Weil in so'nem Sieb, ne! In so'nem ganz normalen Sieb, da bleiben immer Gnocchireste drin, die man nur ganz bescheiden da wieder rauskriegt.

Level-Up

Demnächst hat der Gloegg ja mal wieder die nötigen Erfahrungspunkte gesammelt um einen Level aufzusteigen. Damit lasse ich dann den Diplomanden hinter mir und steige auf zum ... ja zu was eigentlich?
Zum Systemprogrammierer, zum Junior-Entwickler, zum Head of R&D (Research & Development), zum Chief Evangelist oder gar zum Senior-Vize-Entwicklergott?
Habt ihr gute Ideen, wie mein zukünftiger Titel lauten sollte?

Aus aktuellem Anlass

Es soll endlich regnen, verdammt!

Spass am Bahnhof

Aufgrund einer Baustelle konnte ich am gestrigen Sonntag nicht die gewohnte direkte Strecke Bielefeld - Bonn nehmen, sondern musste in Dortmund Hbf (an dem ich normalerweise nicht mal vorbeikomme) umsteigen.
Und zwar von Gleis 16 nach Gleis 11. Glücklicherweise liegen die am selben Bahnsteig, weil die bei der deutschen Bahn nicht richtig zählen können¹. Soweit alles noch in Ordnung, aber dann kamen die Durchsagen. Jede, aber auch wirklich Jede Bahn hielt an einem anderen Bahnsteig.
Daraufhin war das Gerenne groß und natürlich war auch eine Schulklasse dabei, die den Bahnsteig wechseln musste. Inzwischen war auf dem Gleis wo mein Zug ankommen sollte ein anderer Zug eingefahren und wollte laut Anzeige auch nicht so schnell wieder wegfahren.
Ich blieb erstmal stehen um auf die anderen Anzeigen zu gucken ob da irgendwo mein ICE ankommt. Zum Glück kam dann die Durchsage, das mein Zug dann doch nicht von Gleis 11, sondern von Gleis 16 fährt.
Also wieder mal die Seite gewechselt und gehofft, das keine weiteren Abweichungen vorkommen.
Im Zug hatte sich dann auch noch prompt jemand meinen reservierten Platz geschnappt, aber da ich keinen Bock auf die ganze Rumkramerei hatte, hab ich mit dem Platz daneben zufrieden gegeben.

Beide Züge hatten natürlich die obligatorische Verspätung und waren gut gefüllt mit Fahrgästen, so dass ich Tasche und Rucksack nicht ordnungsgemäß verstauen konnte, sondern unbequemerweise auf mir und auf dem Gang platzieren musste. Und WLAN gab's auch keins.
Ich brauch unbedingt ne BahnCard 1. Klasse!

¹Sieht man auch an der Sitzplatznummerierung, das System hab ich bis heute nicht ganz verstanden.

Indiana Jones and the Movie-Mash-Up

Ein Hut, eine Peitsche, eine Lederjacke - ein Mann...
...und Erdmännchen!
May contain spoilers!
Der neue Indy ist ja mal so naja, wie soll ich sagen, irgendwie so, na ihr wisst schon. Die erste Hälfte kann man noch gucken, dann driftet es vom charismatisch-humoristischen über Slapstick und B-Movie-Horror zum totalen Unfug ab. Das Indy, nachdem er die Russen zum Roswell-Alien gebracht hat¹, einen Atombombentest in einem verbleitem Kühlschrank überlebt und andere physikalische Gesetze schon am Anfang des Filmes missachtet, kann man ja noch verschmerzen, aber als dann James Dean sein Sidekick in Tarzan-Manier durch den Dschungel schwingt, um dann in einem Haufen von Killerameisen zu landen, war das zuviel für mich. Nachdem am Ende auch noch Aliens die Rückseite des "Titty Twisters" El Dorado in Schutt und Asche legen, war mir klar, das Steven Spielberg einen an der Klatsche hat. Warum musste der Typ unbedingt Aliens einbauen? Ich mag ja die Alien-Filme² von Spielberg eh nicht. Die sind mir alle so uninspiriert, wie eine langweilige Folge Akte X auf Filmlänge gestreckt.

Zurück zum Schlangenphobiker, im aktuellen Film kommen natürlich alle Merkmale der vorherigen Filme wieder vor. Der Hut, die Peitsche, die Angst vor Schlangen, der Hut, Rote Linien die auf Landkarten gemalt werden und wie es sich für einen Archäologen gehört, werden alle Kunstschätze beim Showdown vernichtet. Und als Bonus natürlich die Erdmännchen.

Fazit:
Es gibt totzdem eine Guckempfehlung, denn als nicht allzu anspruchsvolle Unterhaltung ist der Film bestenfalls geeignet.

PS: Ich wette, dass es einen Directors Cut von Schindlers Liste gibt, in dem Aliens die Juden retten.

PPS: Hat schon jemand eine Liste mit den ganzen Parodierten Filmen und Spielen erstellt? Ich hab bisher folgende entdeckt:
Tarzan, die James Dean-Filme, Stirb Langsam 3, Indiana Jones and the Fate of Atlantis, Werner - Beinhart, Angriff der Killerameisen, From Dusk till Dawn, Roswell, Duck and Cover

¹Gar nicht weit entfernt lag übrigens die Bundeslade.
²Weder Eine unheimliche Begegnung der dritten Art, noch E.T., noch Taken

Schuhmasochist

Ich werd ja nie verstehen, warum manche Frauen immer neue Schuhe kaufen. In den Tagen nach dem Schuhkauf durchlaufen(!) meine Füße ja meistens die 5 Stadien der partiellen Hauterneuerung mit zuvorkommender Flüssigkeitsansammlung der betroffenen Stellen:

1. Entstehung der Bulla
2. Aufkleben von Gelpflastern
3. ca. 5 Minuten später: unbemerktes Verrutschen der Gelpflaster
4. Aufstechen der nun vergrößerten Bulla und erneutes Anbringen von Gelpflastern
5. Neubildung von, an die Schuhsohle angepasster, Haut

Die Bilder hab ich mal nur verlinkt, ist ja nicht jeder so Fotos gewöhnt.
Linker Fuß - Rechter Fuß

I have power in my pelvis

"I have no weapon", "I have power in my pelvis", "I am dangerously insane", "My boonboon is unavailable"
Wenn ihr allein mit eurer Körpersprache diese Sätze sagen wollt, dann zieht euch dieses Video rein.


PS: Das Becken von dem Kerl ist auf der dunklen Seite der Macht - es schleudert Blitze!

Bier + Chips

Bier und Chips sind ja an sich ne gute Kombination, aber ob das gut geht?

Oh doch! Ich habe...

Aber leider:


Update:
Sobald man die Packung aufmacht strömt einem tatsächlich der Geruch von Bierhefe entgegen. Und wer schonmal selber Bier gebraut hat (damals, mit diesem 10l-Eimer, oder so), weiß das der Hefeextrakt nicht wirklich lecker gerochen hat. Geschmacklich sind die Chips sehr ähnlich zu den gesalzenen Chips, aber mit eben diesem fiesem Hefe(bei)geschmack. Anscheinend war bei der Entwicklung dieses Produktes die Produktsicherung grad auf Betriebsausflug. Anders kann ich mir nicht vorstellen, wie dieses Produkt in den Handel gelangt ist.
Ich empfehle, klassiche Chips bzw. $YourFavoriteKnabberkram und das Bier getrennt zu kaufen. Der Konsum kann dann wieder, ohne Einbußen beim Geschmack, quasi-parallel laufen.

Jedistreifen

Ich mag ja den Zebrastreifen, zumindest wenn ich als Fußgänger unterwegs bin. Man hat die Macht¹, Autos, Busse, ja sogar LKW's zum Anhalten zu zwingen. Manchmal mache ich dabei ja auch so eine Jedi-Handbewegung Eben auf dem Rückweg vom Supermarkt habe ich nur einen kleinen Fiat Panda angehalten. Der Fahrer hatte es anscheinend eilig, da er mit Gaspedal spielte und dem Motor ein tiefes Röhren ein paar ächzende Laute entlockte. Aber der eigentliche Kracher war ja, der Spruch auf der Heckscheibe. Da stand geschrieben:

ICKEN AXI
Kein ABI'03

Ich nehme an, das " ICKEN AXI" Zickentaxi heißen soll, aber trotzdem verstehe ich nicht den Zusammenhang mit der zweiten Zeile. Aber vielleicht darf man, um den Spruch zu verstehen, tatsächlich kein ABI haben.

¹MAN HAT DIE MACHT!!!!

Muss das denn sein?

Schuld an der Klimakatastrophe am Super-Wetter sind ja die Asiaten. Also zumindest die, die hier im Wohnheim leben. Ich habe das jetzt mehrfach beobachten können, wie z.B. die Waschmaschine über den Waschpulverschacht manuell mit Wasser befüllt worden ist und nachher als ich wiederkam der ganze Waschkeller unter Wasser stand. Und auch grade eben in der Küche: Wo macht man einen kleinen Topf Sahne/Milch/$weißeFlüssigkeit warm? Richtig, auf der großen Herdplatte für Pfannen und Suppentöpfe!
Aber so ist das eben, wenn Strom und Wasser im Mietpreis integriert sind, da merkt man ja nicht, das man Wasser und Energie zum Fenster hinauswirft.

Naja, ich geh mir erstmal ein Eis holen... wie? Rechner ausschalten? Dann muss ich den ja nachher wieder anmachen? Außerdem ist das da bestimmt wie bei den Halogenlampen, die verbrauchen auch mehr Strom wenn man die ständig ein- und ausschaltet... *tüdelü*

Ü-Tü

Ü-Tü ist die Abkürzung für "Überraschungs-Tüte für Stüd Studenten". Also eigentlich müsste es ja "Ü-Tü-fü-Stu" heißen, aber egal. Jedenfalls habe ich So eine grade aus meinem Briefkasten geholt und ausgepackt. Darin enthalten waren ein Twix, ein Block Vodafone-Post-Its, ein Vodafone Gutschein, eine Gewinnspielantwortkarte und eine Postkarte. Mit dem Twix kann ich ja noch was anfangen und die Post-Its kann man bestimmt auch gebrauchen, aber der Rest ist Werbung und Adressenfang. Die Homepage von Ü-Tü ist momentan nicht erreichbar bzw. resultiert in einem 401 (Authorization required) und ist wahrscheinlich eh nicht Wert besuchtzu werden.
So, jetzt gehts erstmal abwaschen und packen, denn morgen geht's mal wieder auf Heimaturlaub.

Echtzeit-Photoshop

Heute morgen auf dem Weg zur Haltestelle kam mir ein einarmiger Bandit Herr entgegen. Und ich dachte nur: "Wow, krasser Echtzeit-Photoshop".

Weitere Photoshop-Schnitzer gibts hier!

Hemd mit Soße

Warum trage ich eigentlich ein weißes Kurzarm-Hemd, wenn ich doch weiß, das ich mittags Spaghetti Bolognese esse?

Rhein in Flammen

Ist schon ein ziemliches Spektakel, was die in der Rheinaue abziehen. Drei Bühnen, zig Fahrgeschäfte, noch mehr Fressstände und jeder zweite Stand schenkt alkoholische Getränke aus. Gut, für die eine Bühne, wo ich war, haben die wahrscheinlich nicht mehr ganz so viel Geld gehabt. Da mussten nämlich Fräulein Menke und Markus mit einer lokalen Band, die auf NDW spezialisiert ist, mit ihren alten Hits und anderen musikalischen Grausamkeiten aus der Zeit die Stimmung töten. Das Feuerwerk von halb 12 bis 12 war dann wieder nett. Mein Vorhaben nach dem Feuerwerk schnell nach Hause zu kommen, hat dann aber nicht so ganz hingehauen, denn der Rückweg war übel: Bis man in der Bahn stand wars noch OK, aber danach hatte das ganze japanische Ausmaße. Sogar inklusive der SWB-Leute, die beim Einsteigen etwas nachgeholfen haben. Das Ganze Nachhauskommen hat über ne Stunde gedauert (doppelt so lange wie das Feuerwerk an sich!)

Ein paar leicht leicht verwackelte, aber nichtsdestotrotz sehenswerte Bilder kann man hier betrachten (selbstgeschossen) und ich konnte sogar ein zweiminütiges Video machen:


Checkliste für das nächste Mal:
-Festes Schuhwerk
-Taschenlampe
-Decke oder andere Sitzgelegenheit
-Stativ für die Kamera

Alternativ:
Per Hubschrauber auf die Dachterasse des Post-Towers abseilen und dort in Ruhe den Ausblick abseits von Kirmestechno und Menschenmassen genießen.

Aus aktuellem Anlass

Warum gehen Zuckerpackungen eigentlich immer auf dem Rückweg vom Supermarkt kaputt? Und warum merkt man das erst, wenn man den Einkauf inkl. Zuckerstreusel bereits auf der Ablage¹ verteilt hat?

¹In meinem Fall ist das mein Bett.